11 Dicembre

Mi sento sporca e colpevole...

Da qualche giorno tra mia sorella ed i miei (e anche me, che ormai sono il capo espiatorio della famiglia, l'avrete capito dal post precedente...) non corre buon sangue, quindi lei, per fare un torto a tutti, non cena. O meglio cena con una tazza di tea senza zucchero ne biscotti. Solo acqua infusa. 
Va in un centro per il dimagrimento mirato 2/3 volte a settimana, e dimagrisce a vista d'occhio soprattutto in questi giorni in cui a casa non tocca cibo (e francamente dubito che mangi molto al lavoro perchè so quanta potenza ti fa sentire Ana nelle vene quando la senti per la prima volta...). 
Non sto dicendo che lei senta la presenza di Ana o Mia nella sua vita.
So solo che la sto davvero odiando.

[Vi ricordate Vax? La ragazza che in teoria io dovevo presentare a Clark?
Lei è figlia di una delle colleghe di mia sorella. E mia sorella in cuor suo la vorrebbe tanto al mio posto. Non mi vuole bene. O meglio, non tanto quanto ne vuole a lei. So che non c'entra nulla, ma qualcosa nella mia testa malata mi suggerisce che se fossi magra come Vax (vi ricordo, porta la 36/38 in confronto alla mia 42...), mia sorella mi amerebbe come ama lei.]

La sto odiando perchè non vuole bene ne a me ne ai miei genitori. E perchè sta dimagrendo tanto, troppo rapidamente. La odio perchè i miei non battono ciglio se non mangia. Ne se torna a casa tardi perchè è andata in palestra.
Stasera è tornata dopo cena e come ogni sera non ha cenato. Io avevo appena finito di vuotare il piatto e ho guardato le sue gambe. Non sono magre, non quanto le mie. Ma sono molto dimagrite rispetto a com'erano.
Non ci ho più visto ne capito niente. 
Con la scusa del ciclo mestruale, sono salita e ho vomitato finchè ho cominciato a tossire. Per paura di essere scoperta ho preso il cane e sono uscita con lui e ho completato l'opera dietro il mio amatissimo cespuglietto, che quasi pareva aspettarmi e dire "E' qualche settimana che non ti vedo Kiwi. Cominciavo a sospettare che fossi guarita!".
Forse è proprio questo il punto.
Io non voglio guarire, perchè infondo questo piccolo problema (che nemmeno chiamerei malattia - non so perchè mi ostini ancora a credere che non lo sia-) mi rende in qualche modo "speciale". Magari non agli occhi degli altri, ma sicuramente ai miei.
E non posso permettere che mia sorella prenda il mio posto.
Sono io quella "speciale", sono io quella improvvisamente dimagrita, sono io quella che tutti guardano con ammirazione chiedendosi come ho fatto, sono io quella che è diventata bellissima e magrissima (in relazione alla mia vecchia taglia 52, non normalmente xD) nel giro di poco tempo. 
Insomma sono io quella che tutti si chiedono se "sta bene?" !!!
Mia è una malattia, non una dea. Ma a modo suo mi fa sentire speciale. 

La cosa che mi fa più stare male è che stavolta non ho detto nulla a Clark, come nemmeno la volta scorsa. Lui è convinto che la mia ultima rimessa risalga ad un mese fa. Mentre invece risale a pochi minuti fa. Mi sento terribilmente in colpa nei suoi confronti. Ma in cuor mio so anche che lui voglia che io sia felice e tranquilla, come io voglio che lui sia tranquillo. Non voglio farlo sentire inutile a riguardo. 
A volte mi paragono a lui e mi sento davvero inutile. Lui che ha combattuto fino all'ultimo, ha fatto un incidente, ha superato un coma e ha addirittura superato l'idea di aver perso quasi completamente l'uso di una mano. 
Mentre io....io combatto inutilmente contro qualcosa che fondamentalmente sono io stessa. A volte vorrei avere un briciolo della sua forza per mettere un punto ad ogni cosa e uscirne. Ma non riuscirei a vivere senza quel qualcosa di "speciale" che fin ora solo Mia mi sa dare.
Non so se è normale.
Ditemi la vostra.

Vi abbraccio e vi penso...