7 Aprile

E' giusto che lo sappiate: ci sto ricadendo.
Forse non ci sono ancora del tutto dentro, ma l'altro giorno è successa una cosa che mi ha fatto capire che non sono ancora del tutto uscita dal tunnel dei dca.
Molte di voi seguono il mio blog, sanno che ho ricominciato ormai da 3 mesi circa a mangiare normalmente (anche se modero ancora parecchio pasti a base di carboidrati come la pasta o la pizza, mentre invece ho ripreso a mangiare il pane tranquillamente senza che mi si gonfi lo stomaco), che vado in palestra un giorno si e uno no... insomma, sto cercando di tornare normale. 
Clark dice che il peso non cala perchè il grasso sta facendo spazio al muscolo, il quale pesa di più del grasso. Quindi è inevitabile che la bilancia non salga almeno di qualche kilo. Pensavo che la cosa mi avrebbe infastidito, invece con il fatto che vado in palestra, diciamo che sto cercando di prenderne atto col sorriso sulle labbra.

Vi dicevo, l'altro giorno io e Clark abbiamo litigato. In realtà è qualche giorno che abbiamo dei battibecchi continui, e l'altro giorno un po' per questo e un po' perchè la tiroide mi manda al manicomio, mi sono lanciata su tutto quello che ho visto in cucina, non importava se fosse fritto, condito, zuccherato, salato o scaduto. Ho trangugiato quantità industriali di cose al solo scopo di sentirmi piena per poi andare a vomitare. Cioè ... a differenza delle altre volte, ho cominciato un'abbuffata con l'unico intento di vomitarla.
E' stata una cosa strana.
Non ricordavo nemmeno cosa volesse dire.
Mentre mi riempivo la bocca di biscotti, di cioccolata ... pensavo a quanto fosse BELLO avere la bocca e la pancia pieni. Dopo 4 mesi di rinunce, finalmente un bel binge come si deve, una bella scorpacciata di tutto ciò che per me è proibito. A quel punto, vomitare tutto è stato quasi un dovere. E per quanto potesse essere una cosa brutta e da malati, io l'ho trovata piacevole. Lo so, è una cosa stupida da dire, forse parlo ancora la bulimica che è rimasta in me, ma questo malessere è un vero e proprio rifugio in certi casi.  

Clark sa che mi sono mezza abbuffata, ma non sa del post binge. Non voglio deluderlo, ho troppa paura di fargli male. 
Il giorno seguente siamo andati con 2 amici a mangiare cinese, in uno di quei posti all you can eat. Per tutto il tragitto non ho fatto altro che pensare al binge, al fatto che anche se non volevo ammetterlo era stato il litigio con Clark a farmelo venire. Così sono entrata nel ristorante e ho cominciato ad inventare scuse per non mangiare (per non vomitare a seguito). [Tenete conto che venivo da 2 ore e mezza di palestra, con 400 kcal bruciate solo di cardio...]. "Questo è fritto, questo naviga nell'olio, questa è pasta quindi non la mangio, questo è condito, a questo sono allergica, questo non mi piace, questo puzza.". Ho mangiato mezzo cetriolo scondito, una forchettata di spinaci e una ciotolina di ananas. Mi sembrava di esser tornata a 2 anni fa. 
E sono scoppiata a piangere al tavolo.
Perchè avevo fame.
Perchè non potevo mangiare con Clark a fianco. 
Lui sa sempre cosa è giusto e cosa no. Se avessi mangiato cose che non mi fanno bene mi avrebbe ripreso perchè sa che se mangio certe cose poi me ne pento, e in realtà fa bene. Ma il fatto che me lo dica....non so spiegare... mi irrita. Mi fa venire ancora più voglia di mangiare. Così al suo ennesimo "che ti prende?" sono scoppiata.

Non è colpa sua, non lo è mai stata. So che ci devo lavorare ancora molto, non si può uscire dalla bulimia in un attimo. E so che dovrei essere fiera di aver avuto un attacco bulimico dopo 4 mesi dall'ultimo.
So che è un successo....
E' che credevo di esserne fuori.
Non conto più le calorie ne vomito i pasti ma sto ancora molto attenta a ciò che mando giù. E penso che questo rimarrà nel mio dna per sempre. 

Il peso in questo periodo oscilla fra i 52.5 ed i 54. E' un continuo sali scendi. Ma va bene così.