27.05

Niente è stato più come prima da quel giorno. 
Non ho più percepito la sete, la fame, o il sonno.
E' come se mi avessero svuotata di ogni necessità che non sia il costante bisogno di sentirmi abbracciata in quel modo. 

Diario... caro Diario. Mi sento morire dentro, ogni giorno un po' di più.
Non so cosa devo fare. 
Mi sento come al bordo di un precipizio, costretta a fare forse la scelta più difficile della mia vita: o mi butto io, o si buttano gli altri. E io sono troppo altruista per fare del male a tutte queste persone.
Ho sempre preferito sacrificare me stessa, non mi sono mai sentita come una persona di valore. 

Poi sai Diario... qualche giorno fa ho ricevuto una lettera. La più bella lettera d'amore che mi abbiano mai scritto fin ora. Estremamente lunga, piena di sentimento, di ricordi. Una vera confessione come pochi sarebbero in grado di fare oggi. 

Mi sento una merda, Diario. Non faccio che ripensare a quello che è successo nelle ultime settimane, non faccio che incrociarmi le dita da sola, chiudendo gli occhi e ripensando a quel momento. Non faccio che toccarmi il viso, abbracciarmi da sola, tutto per rivivere (almeno in parte) quelle emozioni. E quando lo faccio, il cuore sembra voler scappare dalla gabbia toracica, talmente batte forte.

E mentre questo pazzo cuore scalpita, in balia delle emozioni, la testa rimane ferma a un solo pensiero.

E' sbagliato. Anzi. E' sbagliatissimo. 

Il momento prima penso che forse le cose devono andare così, che forse a breve riuscirò a capire che il mio destino non è quello che sto disegnando da anni, che sono una persona troppo "solare, allegra, determinata e felice" per limitarmi in questo modo. Che ho perso tanti di quegli anni ma che posso ancora recuperare, essere libera e ricostruire da zero, anche se non è facile.

Il momento successivo invece penso che ho fatto una scelta, che devo tener fede agli impegni che ho preso (che sono davvero tantissimi...), che non posso fare del male a tutta questa gente. E penso che sono egoista, perchè la maggior parte della gente vorrebbe esattamente quello che ho io in questo momento e non mi devo proprio lamentare. E poi penso che alla fine è questo il mio destino: ho sacrificato tutta la vita per la felicità degli altri, e non posso mica smettere adesso. E poi, dopotutto, ogni volta che avrò bisogno di pensare che la vita è uno schifo, basterà tornare da Mia, inginocchiarsi al suo altare e svuotare mente e corpo. Per poi tornare ad essere la migliore (forse!?) versione di quella che la gente chiama "me".

Diario, io vorrei tanto vomitare...
Lo vorrei davvero tantissimo.
E non lo faccio solo perché la quarantena mi impone (ancora) una convivenza forzata h24, 7days...